Форум » Юмор » Для терпеливых! (относительно "большие" приколы!) » Ответить
Для терпеливых! (относительно "большие" приколы!)
Lass: Байки, истории, юморные рассказы и т.д. и т.п.
Ответов - 9
Lass: Ну-с, начнем! Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука – 15 раз; 2) дура – 27 раз; 3) а, баба… – все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!
Vess: Зачот!
Lass: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Фантом: Если б гинеколог с проктологом так срались то было бы значительно прикольнее... А так без прикольных изюминок скукота.
Andy Harder: Lass Про медицинский форум - круто! Я под столом...
Y.R.Wol'hwgard: злобно, и главное про войну
Vess: главное про форум, кстате, очень похоже
Lass: ВЖИК-9 Бомбардировщик-перехватчик таранного типа Разработан в КБ им. Сухонького Гл. конструктор — П. Креплёный Первые самолеты этого класса были срисованы нашими конструкторами из одного американского мультика. ВЖИК-9 имеет очень необычные очертания. На первый взгляд, он слегка напоминает асфальтовый каток или бульдозер. Действительно, в носовой части самолета находится нож от бульдозера, благодаря которому он расчищает снег с взлетно-посадочной полосы при взлете и самолеты противника при посадке. Необычной геометрией крыла и фюзеляжа этот самолет обязан слесарю Иванцову И. П. и его кувалде. Из-за четного числа колес шасси летчики прозвали ВЖИК-9 “самолетом на двенадцати колесиках”. Разбег — всего 100 м, после чего самолет сильно отталкивается колесами от бетона и подпрыгивает сразу на 40 м. Этими же колесами он может затоптать самолет противника прямо в воздухе. В условиях отсутствия взлетной полосы предусмотрен вертикальный взлет. Для этого ВЖИК-9 надо всего лишь установить вертикально с помощью домкрата. Уже набрав высоту и переходя звуковой барьер, самолет издает достаточно смешные звуки. Фюзеляж самолета окрашен в цвет неба, что делает машину абсолютно невидимой для вражеских ПВО и самолетов. ВЖИК-9 может незаметно подлетать к вражеским самолетам и производить дозаправку в воздухе из вражеского бензобака. На экранах вражеских радаров самолет виден в виде ярко-зеленой надписи “Тебе конец!” Враги обязательно назовут этот самолет “Какая-нибудь смерть”. В случае полного израсходования топлива, самолет может еще 8 минут лететь на 3000 круглых батареек “Элемент 316”, которые входят в неприкосновенный аварийный запас. Обычно самолет потребляет не очень много топлива, но налетавшись за день, может сожрать за один присест и недельную норму. На случай, если при посадке шасси не откроются, днище самолета смазано авиационным вазелином. Четыре надувных разноцветных трапа превращают аварийную эвакуацию в веселый шумный праздник. В ремкомплекте ВЖИК-9 есть все необходимое — домкрат, запасное крыло, набор напильников, запасные свечи, шахматы. В аварийный комплект входит и шапка-невидимка, которую летчик может надеть при вынужденной посадке на чужой территории. В случае попадания снаряда в хвост самолета, хвост моментально отваливается (принцип “ящерицы”) и вскоре заменяется на новый. В случае аварии предусмотрено катапультирование деталей корпуса в стороны от пилота. Пилот остается на месте, ему катапультироваться не надо. В случае приземления на воду самолет начинает грести крыльями. Экипаж самолета состоит из пилота, штурмана, стрелка-радиста и трех бортпроводниц, благодаря которым летчики могут не спать по двое-трое суток. В разных частях фюзеляжа расположено шесть дверей, по числу членов экипажа, с тем смыслом, чтобы никто не погиб в неминуемой панике и давке при срочной эвакуации через одну дверь. Кабина пилота оснащена узкой форточкой, из которой пилот может вести прицельный пистолетный огонь. Колпак кабины оснащен защелкой вагонного типа, типа “занято-свободно”. Под стрелком-радистом расположен диск “Здоровье”, чтобы тот мог быстро поворачиваться куда захочет. Для борьбы с танками противника ВЖИК-9 вооружен противотанковой пушкой, четырьмя противотанковыми ружьями и бутылками с горючей смесью. В мирное время самолет может быть использован для перевозки авиабомб, крылатых ракет, бронетехники и других полезных грузов. И, наконец, самое существенное преимущество нашего самолета перед зарубежными — его исключительная дешевизна, поскольку изготовителям за него можно вообще ничего не платить. ПРИМЕЧАНИЕ. Поскольку все данные об этом самолете засекречены, все технические характеристики приводятся со слов детей, якобы видевших этот самолет. 1. Ракета "Вздух-земля-воздух" 2. Ракета "Нунчака" 3. Блок неуправляемых ракет 4. Управляемая ракета с блоком управления 5. Кассетная бомба 6. Гуманитарная подвеска 7. Противопехотная бомба 8. Пушечная подвеска 9. Шариковая бомба 10. Автоматическая бесшумная пушка 11. Снайперская подвеска 12. Крылатая и бескрылая ракеты 13. Умная бомба
Vess: ААААААА!!!! Бля!!!!!! ВЖИК - тру самолет б/п!!!
полная версия страницы