Форум » Юмор » Анектоды и приколы. Пишем, что слышим! » Ответить
Анектоды и приколы. Пишем, что слышим!
Y.R.Wol'hwgard: Яйца МТС - нас чешут миллионы!
Ответов - 64, стр:
1 2 3 4 All
Y.R.Wol'hwgard: да-да, так их! так их!!!!!!!!!!!!
Orbot: Не надо нас "так" =) Я сюда не флудить пришёл а обсчацца. А название раздела еще не повод ограничивать своё обсчение Vess: есть общение, а есть наглый флуд Orbot: ну вот значит ты мня должен понять
Y.R.Wol'hwgard: ну хоть бы анктод расказал бы для приличия здесь
Orbot: Умирает Билл Гейтс. Попадает к святому, который ведает распределением душ: кому в ад, кому в рай. - Ну, что сын мой. Хочу предложить тебе посмотреть и ад и рай. А ты уж выберешь, что тебе подходит. - О'кей! - ответил Гейтс. И оказались они в аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая красивые загорелые люди. Невдалеке расставлены столики с превосходными закусками. Тишина, покой, умиротворенность. - Сейчас все отдыхают. - пояснил святой, - Вчера была вечеринка до полуночи, вот все и спят. - Хорошо. - сказал Гейтс, - Ну, а можно теперь взглянуть на рай? - Конечно. И оказались они в раю. Тесная серая комнатка, заставленная шахматными столами за которыми седят длиннобородые старцы сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу повеяло скукой и однообразием. - Э! - сказал Билл Гейтс, - я, в таком случае, предпочту ад! - Ну, что ж. - ответил святой. И попал Гейтс в ад. И сразу же угодил в котел с кипящей смолой. - О, господи, святой! - возопил он, - Что же это такое. Ведь ты мне показал такое прекрасное место! А это... - Но, сын мой! То ведь была ДЕМОВЕРСИЯ! Вот вам онегдот
Фантом:
Orbot: Фантом Не понял твою реакцию :)
Фантом: Это я про пост, где много слов написанно красным шрифтом. Вау! Пока меня не было ввели принцип полового деления постов значками!
Orbot: гы. а я тоже самое на форуме Арктеки заметил
Фантом: Ну расскажи ещё какой-нибудь анекдот, иначе наши посты отмодерасят. Да пошлее, пошлее а то прочие на меня скуку наводят.
Orbot: ага... это... ща.... а хз... не вспомнить кстати у тебя ICQ то есть?
Фантом: Нет у меня аськи. Ну тогда я сам отпишусь: Чебурашка в готы подсел: оделся весь в чёрный прикид, хаера отрастил, грызло пудрой отбелил, моргала тенями чёрными обвёл, ночами на кладбищах тусуется, сутками Лакримозу на авторевере гоняет. Но главное он к Гене всё время подкатывает с тёрками типа: "Ген, а Ген а ведь жизнь это сплошное говно, всё полный п-ц, я больше не могу здесь находиться, я повешусь!". И так продолжается много-много дней. В итоге Гену достал, тот ему и говорит : "Слыш, чебурахнутый, иди вешайся на кухню, зае-л уже в натуре!". Чебурашка пошёл на кухню, через некоторое время Гена заходит на кухню и видит: висит Чебурашка за ногу. "Чебурашка, ты чё делаешь надо ж за шею вешаться!" - говорит Гена. "Не Гена, за шею душно!"- отвечает Чебурашка. Ещё Решил Гена отучить Чебурашку матом ругаться, да и вообще культурным человеком сделать. Целый день ходят они по выставкам и музеям, Чебурашка себя ведёт как положено. Под конец запарились, решили передохнуть. Садится Чебурашка на скамейку и вдруг как заорёт: - Ой, бл-дь! Гена тут же рядом присаживается и с негодованием: - В чём дело, Чебурашка, почему матюгаешься! Ведь мы же с тобой договаривались! - Гена, а скамейка-то окрашена! - Ой, бл-дь! Ну теперь не отмодерасят! Гы!
Лис: Сидит девочка в песочнице, лепит куличики. А к ней подходит маньяк. - Девочка. Дай лопатку. - А мама сказала не разговариват ьс незнакомыми. - Девочка. Я тебе глазик выколю, если не дашь лопатку. - А мама сказала не давать никому свою лопатку. Ну выколол он ей глаз. - Девочка. дай лопатку. - А мама сказала не давать никому свою лопатку. Выколол второй. Девочка встала и пошла куда-то. - Девочка. Ты куда? - А мама сказала, чтобы я возвращалась домой, когда стемнеет... (Правдо думешно?)
Orbot: а по моему дебильно
Andy Harder: В оригинале тот анекдот был про формочку для песка. Живьём его надо рассказывать, озвучивая девочку дебильным шепелявым голосом...
Vess: У Вадика замечательно получаецца...
Lass: - Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива. - Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол. - Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку. - Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин. - Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин. - Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД. - Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Lass: Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. *** Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. *** Зима 2007 - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец! *** А я не пью. Третий день. Послезавтра будет. ***
Lass: Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! Дорогой где ты был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бля, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла нахуй! Дорогой, ты где? - Дорогой, это ты? - Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! - Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А чо, -=ой!=-, шахматами должно пахнуть? - Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам охуел. - Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! - Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку. - Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. - Дорогой, может... - Щас сбегаю. - Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет... - Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! Дорогой, может побегаем? - Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! - Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает. - Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать! - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку! - Дорогой! Это шахматы! Бежим!
Lass: Диспетчер: — “Борт 1418”, я “Земля”! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом! Пилот: — Я “Борт 1418”, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня — качните вышкой!
Lass: ПОВАР : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
полная версия страницы