Форум » Юмор » Анектоды и приколы. Пишем, что слышим! » Ответить
Анектоды и приколы. Пишем, что слышим!
Y.R.Wol'hwgard: Яйца МТС - нас чешут миллионы!
Ответов - 64, стр:
1 2 3 4 All
Vess: Про МТС и яйца Черно-жёлтым не в пример паяцам, У которых жизнь не задалась, МТС лицом повернут к яйцам, Крепким, словно сотовая связь. Мы и раньше, как известно, были лучше, Мы в полёте обгоняли птиц: Даже горы, в общем-то, не круче Наших замечательных яиц. Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном, МТСу я не изменю! Я теперь не просто телефоном, Я отныне - яйцами звеню!
Lass:
Y.R.Wol'hwgard: Больной приходит к врачу. -доктор, меня все игнорируют... что мне делать? -СЛЕДУЮЩИЙ!
Phoenix: Копперфилд отхе***чил представление, приехал на ЖД вокзал - ждет поезда... К нему подходит нач.станции и грит - "Я тя знаю, пошли вотки дрябнем!" Сидят бухаютЪ... И Копперфилд в порыве опъянения грит - "Хош фокус покажу?!!!" Нач.станции - "Давай!!!" Копперфилд выбегает на улиццо, начинает колдовать над стоящим на путях вагоном... Колдует-колдует - х*як!!! Вагон исчез... Возвращяеццо гордый... Нач.станции - "Них себе!!! А хошЪ я те фокус покажу???" Достаёт из стола документы... Грит - "Вот зырь!!!" В документах написано - вагон с тушенкой. Нач станции печатью -ЙОПС - в документы, а там уже надпись "... с зелёным горошком"
Hurtman: ...я парень хоть куда...тока туда меня не пускают
Палкинъ: не про Дениса
Y.R.Wol'hwgard: Михаил Сергеич Горбочев приобрел "Новую Газету" для того, что бы ее углУбить....
Lass: Таинственный случай. Прикладная магия: Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит..." Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
Lass: Вообще жесть: Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим
Lass: Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"
Y.R.Wol'hwgard: Абонент МТС: однояйцевый муд@звон!
Lass: Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 18? - Где-где? В ПиZде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Lass: Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Фантом: Эх, вобью уж сюда пару своих анекдотов, что раньше выкладывал на фееровском форуме.
Фантом: Медведь и заяц помогают Лисе на новую квартиру переезжать, целый день её вещи таскают. Ну наконец всё перевезли, Лиса и спрашивает: - Ну что ребята, трусы снимать или батл возьмёте? Медведь подумал, подумал и говорит: - Давай батл. Взяли они с Зайцем батл, пошли в овраг, там бухнули, забалдели, захмелевший Заяц и говорит: - Слыш, мохнатый, а ведь ты правильно сделал что батл взял! - Это почему же, косой? - Да сам посуди: тебе её трусы малы, а мне велики!
Фантом: На приёме у сексопатолога семейная пара: - Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Да что вы, совсем наоборот! Во-первых жена в нём молчит. Во-вторых я не вижу её лица. А в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает двигаться…
Фантом: Попали Гена и Чебурашка на войну. Сидят в окопе. Гена из пулемёта строчит, вражескую атаку отбивает, а к нему Чебурашка пристаёт: - Ген, Ген, а чем кровь пахнет? - Отстань, Чебурашка! - Ген, ну скажи, чем кровь пахнет? - Слушай отъе-сь! - Ну Гена, ну скажи чем кровь пахнет? - Да говном она пахнет! Теперь ты доволен? - Ой Гена! Я весь в крови!
Фантом: Голубой приходит к врачу и говорит: - Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Мне страшно, я боюсь заразиться! Можете мне что-нибудь посоветовать чтоб уберечься? - Съеште два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте селёдкой, а на закуску съеште кремовый торт. - А это поможет? - Ещё как! Наконец-то вы узнаете истинное назначение вашей жопы.
Andy Harder: НЕСКОЛЬКО БАЕК (не моих) ===== У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции. Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает: "Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, я допечатаю текст через три минуты, пожалуйста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" ===== Когда на одной персоналке запустили TI (переворачивалка экрана), а девушки об этом не знали и спросили преподавателя, он (доцент! кафедры вычислительной техники) высказал предположение: "Может вы дискету не той стороной вставили?!" ===== Приходит барышня, в школе доучивается. Надо задание сделать по информатике. Смотрю, задачки о работе с массивами. В процессе разговора пытаюсь выяснить, чему их там учат и что в каком виде надо енто дело сдавать. Спрашиваю: - На чем писать-то? На Си, Паскале, Бейсике? На что следует смущение, недоумение и ответ: - На листочке...
Orbot: Фантом флудер))))
Фантом: Orbot пишет: Фантом флудер)))) Попдрбнее, плиииз! Гы!!! Если меня флудером назвал король Флудмейстер-Оффтопофилиус I (Orbot), то значит я реально в этом деле продвинулся.
Orbot: Фантом пишет: Попдрбнее, плиииз! Ну как бы все онегдоты можно было и в один пост запихать Фантом пишет: король Флудмейстер-Оффтопофилиус I Кто тебе мою тайну выдал?
Фантом: Блин, ты меня по кол-ву постов стал догонять, вот я и рванул... Orbot пишет: Кто тебе мою тайну выдал? Ну и короткая ж у тебя память! Я ж тебя этот титул присвоил, ещё и поинтересовался не давит ли корона!
Orbot: Фантом пишет: Блин, ты меня по кол-ву постов стал догонять, вот я и рванул... Сцуко Фантом пишет: Ну и короткая ж у тебя память! Я ж тебя этот титул присвоил, ещё и поинтересовался не давит ли корона! Когда? Ссылку!
Фантом: Пжалста!!! http://iraventus.fastbb.ru/index.pl?1-4-0-00000012-000-20-0-1149693408
Orbot: фигасе А где пивные подношения королю?
Фантом: Ни хера себе! Я ему такой чудо-титул придумал, а он с меня ещё пиво тянет, вместо того чтоб самому проставиться генератору идеи!!!
Orbot:
Y.R.Wol'hwgard: Амур тренеровался, стреляя по консервным банком, а затем с интересом наблюдал, как они залезают друг на друга
Vess:
Y.R.Wol'hwgard: Интересное наблюдение: в советское время дурки были наполнены всякими Наполеонами, Гитлерами итд... и не одного Ленина или Сталина психи, значит, не такими уж психами были, если понимали, кем можно быть, а кем нет
Фантом: Гы! Интересный намёк... Ну Y.R.Wol'hwgard теперь берегись, Флудмейстер-Офтопофилиус I тебя съест не разжёвывая....
Orbot: Флудмейстер-Оффтопилиус I здесь и недоумевает с чего бы ему пожирать такое невкусное существо как Y.R.Wol'hwgard
Фантом: Да он делает намёк на твой титул... Y.R.Wol'hwgard пишет: в советское время дурки были наполнены всякими Наполеонами, Гитлерами итд...
Orbot: по моему намёки токо ты делаешь А он просто отпостил по теме, в отличие от тебя, злостный оффтопщик))) Вот свалю завтра на дачу, будешь вместо меня напару с Палкеным флудить))) Будет Флудмейстер-Оффтопилиус II и III а кто какой сами решите))))
Фантом: Orbot пишет: Вот свалю завтра на дачу Смотри только там не посиней от пивка с портвешком.
Lass: Русская сказка — добро побеждает зло. Еврейская сказка — добро покупает зло. Голландская сказка — добро тупо ржет над злом. ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка — добро поедает зло. Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому… Новорусская сказка — зло отвечает за базар. Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1 Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло! Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло. Маркетинговая сказка — добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла Математическая сказка — добро + зло = добро. Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
Lass: Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
Orbot: Фантом пишет: Смотри только там не посиней от пивка с портвешком. Да кто ж мне там его даст то?
Lass: Фантом, Orbot! я, конечно, понимаю, что вы сюда флудить пришли, но настоятельно рекомендую делать это в соответсвующем разделе. Дальнейшие посты не по теме будут удаляться без предупреждения.
Y.R.Wol'hwgard: да-да, так их! так их!!!!!!!!!!!!
Orbot: Не надо нас "так" =) Я сюда не флудить пришёл а обсчацца. А название раздела еще не повод ограничивать своё обсчение Vess: есть общение, а есть наглый флуд Orbot: ну вот значит ты мня должен понять
Y.R.Wol'hwgard: ну хоть бы анктод расказал бы для приличия здесь
Orbot: Умирает Билл Гейтс. Попадает к святому, который ведает распределением душ: кому в ад, кому в рай. - Ну, что сын мой. Хочу предложить тебе посмотреть и ад и рай. А ты уж выберешь, что тебе подходит. - О'кей! - ответил Гейтс. И оказались они в аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая красивые загорелые люди. Невдалеке расставлены столики с превосходными закусками. Тишина, покой, умиротворенность. - Сейчас все отдыхают. - пояснил святой, - Вчера была вечеринка до полуночи, вот все и спят. - Хорошо. - сказал Гейтс, - Ну, а можно теперь взглянуть на рай? - Конечно. И оказались они в раю. Тесная серая комнатка, заставленная шахматными столами за которыми седят длиннобородые старцы сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу повеяло скукой и однообразием. - Э! - сказал Билл Гейтс, - я, в таком случае, предпочту ад! - Ну, что ж. - ответил святой. И попал Гейтс в ад. И сразу же угодил в котел с кипящей смолой. - О, господи, святой! - возопил он, - Что же это такое. Ведь ты мне показал такое прекрасное место! А это... - Но, сын мой! То ведь была ДЕМОВЕРСИЯ! Вот вам онегдот
Фантом:
Orbot: Фантом Не понял твою реакцию :)
Фантом: Это я про пост, где много слов написанно красным шрифтом. Вау! Пока меня не было ввели принцип полового деления постов значками!
Orbot: гы. а я тоже самое на форуме Арктеки заметил
Фантом: Ну расскажи ещё какой-нибудь анекдот, иначе наши посты отмодерасят. Да пошлее, пошлее а то прочие на меня скуку наводят.
Orbot: ага... это... ща.... а хз... не вспомнить кстати у тебя ICQ то есть?
Фантом: Нет у меня аськи. Ну тогда я сам отпишусь: Чебурашка в готы подсел: оделся весь в чёрный прикид, хаера отрастил, грызло пудрой отбелил, моргала тенями чёрными обвёл, ночами на кладбищах тусуется, сутками Лакримозу на авторевере гоняет. Но главное он к Гене всё время подкатывает с тёрками типа: "Ген, а Ген а ведь жизнь это сплошное говно, всё полный п-ц, я больше не могу здесь находиться, я повешусь!". И так продолжается много-много дней. В итоге Гену достал, тот ему и говорит : "Слыш, чебурахнутый, иди вешайся на кухню, зае-л уже в натуре!". Чебурашка пошёл на кухню, через некоторое время Гена заходит на кухню и видит: висит Чебурашка за ногу. "Чебурашка, ты чё делаешь надо ж за шею вешаться!" - говорит Гена. "Не Гена, за шею душно!"- отвечает Чебурашка. Ещё Решил Гена отучить Чебурашку матом ругаться, да и вообще культурным человеком сделать. Целый день ходят они по выставкам и музеям, Чебурашка себя ведёт как положено. Под конец запарились, решили передохнуть. Садится Чебурашка на скамейку и вдруг как заорёт: - Ой, бл-дь! Гена тут же рядом присаживается и с негодованием: - В чём дело, Чебурашка, почему матюгаешься! Ведь мы же с тобой договаривались! - Гена, а скамейка-то окрашена! - Ой, бл-дь! Ну теперь не отмодерасят! Гы!
Лис: Сидит девочка в песочнице, лепит куличики. А к ней подходит маньяк. - Девочка. Дай лопатку. - А мама сказала не разговариват ьс незнакомыми. - Девочка. Я тебе глазик выколю, если не дашь лопатку. - А мама сказала не давать никому свою лопатку. Ну выколол он ей глаз. - Девочка. дай лопатку. - А мама сказала не давать никому свою лопатку. Выколол второй. Девочка встала и пошла куда-то. - Девочка. Ты куда? - А мама сказала, чтобы я возвращалась домой, когда стемнеет... (Правдо думешно?)
Orbot: а по моему дебильно
Andy Harder: В оригинале тот анекдот был про формочку для песка. Живьём его надо рассказывать, озвучивая девочку дебильным шепелявым голосом...
Vess: У Вадика замечательно получаецца...
Lass: - Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива. - Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол. - Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку. - Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин. - Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин. - Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД. - Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Lass: Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. *** Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. *** Зима 2007 - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец! *** А я не пью. Третий день. Послезавтра будет. ***
Lass: Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! Дорогой где ты был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бля, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла нахуй! Дорогой, ты где? - Дорогой, это ты? - Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! - Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А чо, -=ой!=-, шахматами должно пахнуть? - Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам охуел. - Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! - Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку. - Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. - Дорогой, может... - Щас сбегаю. - Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет... - Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! Дорогой, может побегаем? - Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! - Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает. - Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать! - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку! - Дорогой! Это шахматы! Бежим!
Lass: Диспетчер: — “Борт 1418”, я “Земля”! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом! Пилот: — Я “Борт 1418”, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня — качните вышкой!
Lass: ПОВАР : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Vess: Про Боинг особо ржал
Andy Harder: Про футболки угарно! ===== Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бляха муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся. (с) GiGa
Орлита:
ала: хехе
полная версия страницы