Форум » Юмор » Анектоды и приколы. Пишем, что слышим! » Ответить
Анектоды и приколы. Пишем, что слышим!
Y.R.Wol'hwgard: Яйца МТС - нас чешут миллионы!
Ответов - 64, стр:
1 2 3 4 All
Vess: Про МТС и яйца Черно-жёлтым не в пример паяцам, У которых жизнь не задалась, МТС лицом повернут к яйцам, Крепким, словно сотовая связь. Мы и раньше, как известно, были лучше, Мы в полёте обгоняли птиц: Даже горы, в общем-то, не круче Наших замечательных яиц. Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном, МТСу я не изменю! Я теперь не просто телефоном, Я отныне - яйцами звеню!
Lass:
Y.R.Wol'hwgard: Больной приходит к врачу. -доктор, меня все игнорируют... что мне делать? -СЛЕДУЮЩИЙ!
Phoenix: Копперфилд отхе***чил представление, приехал на ЖД вокзал - ждет поезда... К нему подходит нач.станции и грит - "Я тя знаю, пошли вотки дрябнем!" Сидят бухаютЪ... И Копперфилд в порыве опъянения грит - "Хош фокус покажу?!!!" Нач.станции - "Давай!!!" Копперфилд выбегает на улиццо, начинает колдовать над стоящим на путях вагоном... Колдует-колдует - х*як!!! Вагон исчез... Возвращяеццо гордый... Нач.станции - "Них себе!!! А хошЪ я те фокус покажу???" Достаёт из стола документы... Грит - "Вот зырь!!!" В документах написано - вагон с тушенкой. Нач станции печатью -ЙОПС - в документы, а там уже надпись "... с зелёным горошком"
Hurtman: ...я парень хоть куда...тока туда меня не пускают
Палкинъ: не про Дениса
Y.R.Wol'hwgard: Михаил Сергеич Горбочев приобрел "Новую Газету" для того, что бы ее углУбить....
Lass: Таинственный случай. Прикладная магия: Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит..." Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
Lass: Вообще жесть: Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим
Lass: Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"
Y.R.Wol'hwgard: Абонент МТС: однояйцевый муд@звон!
Lass: Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 18? - Где-где? В ПиZде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Lass: Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Фантом: Эх, вобью уж сюда пару своих анекдотов, что раньше выкладывал на фееровском форуме.
Фантом: Медведь и заяц помогают Лисе на новую квартиру переезжать, целый день её вещи таскают. Ну наконец всё перевезли, Лиса и спрашивает: - Ну что ребята, трусы снимать или батл возьмёте? Медведь подумал, подумал и говорит: - Давай батл. Взяли они с Зайцем батл, пошли в овраг, там бухнули, забалдели, захмелевший Заяц и говорит: - Слыш, мохнатый, а ведь ты правильно сделал что батл взял! - Это почему же, косой? - Да сам посуди: тебе её трусы малы, а мне велики!
Фантом: На приёме у сексопатолога семейная пара: - Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Да что вы, совсем наоборот! Во-первых жена в нём молчит. Во-вторых я не вижу её лица. А в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает двигаться…
Фантом: Попали Гена и Чебурашка на войну. Сидят в окопе. Гена из пулемёта строчит, вражескую атаку отбивает, а к нему Чебурашка пристаёт: - Ген, Ген, а чем кровь пахнет? - Отстань, Чебурашка! - Ген, ну скажи, чем кровь пахнет? - Слушай отъе-сь! - Ну Гена, ну скажи чем кровь пахнет? - Да говном она пахнет! Теперь ты доволен? - Ой Гена! Я весь в крови!
Фантом: Голубой приходит к врачу и говорит: - Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Мне страшно, я боюсь заразиться! Можете мне что-нибудь посоветовать чтоб уберечься? - Съеште два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте селёдкой, а на закуску съеште кремовый торт. - А это поможет? - Ещё как! Наконец-то вы узнаете истинное назначение вашей жопы.
Andy Harder: НЕСКОЛЬКО БАЕК (не моих) ===== У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции. Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает: "Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, я допечатаю текст через три минуты, пожалуйста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" ===== Когда на одной персоналке запустили TI (переворачивалка экрана), а девушки об этом не знали и спросили преподавателя, он (доцент! кафедры вычислительной техники) высказал предположение: "Может вы дискету не той стороной вставили?!" ===== Приходит барышня, в школе доучивается. Надо задание сделать по информатике. Смотрю, задачки о работе с массивами. В процессе разговора пытаюсь выяснить, чему их там учат и что в каком виде надо енто дело сдавать. Спрашиваю: - На чем писать-то? На Си, Паскале, Бейсике? На что следует смущение, недоумение и ответ: - На листочке...
Orbot: Фантом флудер))))
полная версия страницы